Das Podcast-Äquivalent der deutschen Bahn kehrt zurück und zeigt sich dabei von seiner allerbesten Seite: Schräg-unten-Selfie mit Doppelkinn,
Nichtsdestotrotz bieten wir euch die gewohnte Ladung Entertainment, die leider auch von der Inflation getroffen ist und somit auf ein Minimum reduziert wurde.

Ich weiss, wir sind auch überrascht, dass wir regelmäßig Content bringen. Aber gewöhnt euch nicht dran, denn wir alle wissen, dass der Ein-Drittel-Mann-Winterschlaf früher oder später wieder einkehren wird. Bis dahin versorgen wir euch mal wieder mit Deeptalk, zweifelhaften Entscheidungen und Ratschlägen, wie ihr den nächsten staring contest gegen ein wildfremdes Baby überlebt.

Kommt rein in die gute Stube ihr Pappenheimer. Nach dem wir letztes Mal Chrissis seelischen Höhenflug mitereleben durften, kommt es nun wie gewohnt zu einem Ikarus-ähnlichen Fall und somit der Ein-Drittel-Mann-Therapiesitzung.

Außerdem zeigen wir euch warum die Skala von 1 bis 10 grundlegend überabeitet werden muss, damit auch ihr von einer 3,5 auf eine solide 4 aufsteigen könnt.

Es ist die zweite und damit vermutlich auch letzte Folge des Jahres 2023, da wir so erschöpft sind, dass wir eine elfmonatige Pause einlegen müssen. Werden wir vermisst? Nein. Sind wir motiviert? Nein. Hotel? Trivago.

Entgegen den Erwartungen erscheint die erste Folge des Jahres 2023 nicht erst im Mai. Heute klären wir das gesamtgesellschaftliche Problem der Bedrohlichkeit unbekannter Personen auf eurem Heimweg von eurem letzten Remmidemmi. Außerdem gibt es endlich eine Auflösung zu Chrissis drastischem Schimmel-Problem.

Wir sind aus unserem Urlaub in Dschungel Panamas endlich zurückgekehrt und haben die Mikros aus dem irreführend klebrigen Aktenkoffer rausgekramt. Und natürlich haben wir die Pause effektiv genutzt, um uns absolut nicht vorzubereiten. Deswegen erwartet euch wie gewohnt eine Masterclass an Themensprüngen, diesmal mit einer Prise Schimmel.

Willkommen in unserem Etablissement. Überraschenderweise kommt es heute zur lang erwarteten Ekelfolge in der Marco gastrointestinale Katergeschichten präsentiert und dabei immer mehr durchscheinen lässt, dass er vermutlich genetisches Material mit Vögeln teilt. Gleichzeitig gibt Chrissi der Evolution eine Rüge und versucht das Konzept der renalen Ausscheidung grundlegend zu reformieren.

Natürlich kommen wir auch unserem Bildungsauftrag nach und weisen auf die Gefahren von Social Media hin und erläutern warum uns Fingerboards einige dunkle Jahrhunderte des Mittelalters hättten sparen können.

Die Bildungsauftragoffensive geht in die nächste Runde. Wir zeigen euch warum ihr euren Umgang mit Social Media überdenken solltet, um nicht in der gleichen Venusfliegenfalle einer Thirst Trap zu landen wie Chrissi. Darüber hinaus schwelgen wir in Erinnerung über alte Folgen und realisieren, dass wir noch härter abgebaut haben als jeglicher Kohleminenarbeiter im Ruhrgebiet.